<<< Начало  Р. Дрейкурс.Четыре ошибочные цели плохого поведения ребенка. Продолжение

> Мать была на кухне, отец в подвале. Пятилетний Роберт и трехлетний Альфред играли в гостиной. Внезапно Альфред громко закричал. Когда родители вбежали в комнату, Альфред громко плакал в углу, а Роберт держал горящую зажигалку возле его руки. На руке был ожог.

Третья ошибочная цельВозмездие, как продолжение борьбы за власть. По мере того, как родители и дети все более вовлекаются в борьбу за власть, и каждая из сторон стремится подавить другую, борьба может перерасти в месть. Глубоко обескураженный и подавленный ребенок может решить, что это единственный способ восстановить свою утраченную значимость. Потому что теперь он убежден: никто не любит его, он бессилен и может влиять только когда причиняет ущерб и боль другим, ровно как они причиняют ему. Таким образом его ошибочной целью становится расплата и возмездие. Роберт глубоко обескуражен в своем стремлении быть значимым. Он чувствует себя недостойным и нелюбимым, и поступает в соответствии с этим убеждением. Такие дети нуждаются в большей поддержке, и если вы хотите помочь ему поверить в его значимость, то вам потребуется глубокое понимание мотивов ребенка. Если же в этом случае родители накажут Роберта, то они, тем самым, лишний раз подтвердят, что он "плохой". Кроме того, наказание побудит его к дальнейшему возмездию и осложнит ситуацию.

Четвертая ошибочная цель - демонстрация полной неспособности, которую могут преследовать совершенно растерянные, неуверенные дети.

> У восьмилетнего Якоба трудности в школе почти по всем предметам. И хотя он получает специальную помощь, ситуация не меняется. "Помогает ли Якоб вам дома?" - спросила учительница маму Якоба. "Ну, что вы. Я давно перестала его о чем-либо просить", - сказала мать. "Он совсем не помогает, а если я и попрошу его о чем-то, он делает это так, что лучше бы я его не просила."

Полностью обескураженный, отчаявшийся ребенок сдается. Он чувствует, что не может добиться успеха ни при каких условиях, все бесполезно. Но он может использовать свою беспомощность, усиливая любую реальную или воображаемую слабость, или недостаточность, чтобы избежать любой задачи, в которой его может ожидать неудача. Это выглядит неразумно, но для обескураженного ребенка эта стратегия имеет смысл, она позволяет ему избежать заведомой неудачи и, тем самым, подтвердить свою неуспешность. Такие дети как бы говорят нам: "Если я что-то сделаю неправильно, вы узнаете насколько я незначим. Оставьте меня в покое!". Эти дети не требуют внимания, не стремятся доминировать, они просто сдаются. Если мать решает: "Я не буду просить его о чем-либо. Нет смысла". Она может быть уверена, что это именно то, что хочет от нее ребенок, как будто бы он сказал: "Брось это, мама, это не имеет смысла. У меня ничего не выйдет, это безнадежно. Оставь меня в покое!" Разумеется, что такая позиция ребенка - результат его потаенных переживаний, в которых он полагает, что препятствие непреодолимо, успех невозможен. Это ввергает в отчаяние, обезоруживает. Но каждый ребенок ценен!

Если мы признаем наличие этих четырех ошибочных целей при плохом поведении ребенка, то у нас появится основание для ответных действий. При этом ни в коем случае нельзя сказать ребенку, что мы считаем его цель неправильной. Это может быть вредно.

Психологическое понимание плохого поведения является основой наших действий, оно ни в коем случае не должно выражаться в поток слов, которые могут осложнить ситуацию, поскольку ребенок не осознает этих целей. Можно аккуратно объяснить ребенку скрытую цель его поступка, но прежде будет лучше посоветоваться со специалистом. Как только мы распознали ошибочную цель ребенка, его поведение становится понятным. То, что раньше казалось бессмысленным, теперь обретает смысл и мы можем что-то предпринять, чтобы изменить его. Для этого нужно изменить наши реакции, чтобы такое поведение ребенка стало неэффективным. А если ребенок не достигает своей ошибочной цели плохим поведением, он сможет пересмотреть свои устремления и поискать другое, более полезное и конструктивное.

И так, если мы поняли, что ребенок требует к себе дополнительного внимания, мы уже не будем подкреплять это поведение своим вниманием. Ведь какой смысл просить внимания у ушедшей матери? Когда же мы понимаем, что нам предлагают побороться за власть, мы просто не принимаем вызов и не боремся. Ребенку не нравится быть победителем, когда нет побежденного! Если ребенок стремится досадить нам, причинить боль и страдание, его глубокое отчаяние становится очевидным. Нам не следует обижаться и наказывать ребенка за проступок. Точно так же мы должны перестать считать себя беспомощными родителями потому, что мы можем дать ребенку опыт, благодаря которому он сможет раскрыть свои способности. Какой смысл сдаваться, если мама верит, что ты способен и можешь справиться?

В следующих главах будут приведены другие примеры четырех ошибочных целей и описаны различные способы их решения. Эти цели объясняют поведение ребенка до наступления его половой зрелости. В этот период его положение во многом зависит от родителей и других взрослых. Он живет во взрослом мире и его ошибочные цели плохого поведения вполне очевидны. Однако, когда ребенку одиннадцать-тринадцать лет, его отношения со сверстниками становятся более важными, и диапазон его поступков становится шире, поскольку он начинает искать свое место в группе сверстников. По этой причине тревожное поведение, которое всегда является ошибочным стремлением найти свое место, не всегда может быть объяснено только одной из четырех целей. Вызывающее поведение у подростков и взрослых часто обусловлено одной из четырех ошибочных целей, которые могут проявляться в различных формах поведения например, поиск острых, захватывающих переживаний, преувеличенное подчеркивание мужских качеств, стремление к материальному успеху.

Мы не должны забывать другое важное соображение: как родители, мы можем только попытаться побудить нашего ребенка изменить свое поведение. Даже если мы все делаем правильно, мы не можем ожидать, что всегда добьемся успеха. (Будьте готовы к неудаче. Верьте в успех и не сдавайтесь!) Каждый ребенок, пусть и неосознанно, принимает свои собственные решения. Внешнее влияние, особенно со стороны сверстников, играет важную роль. Если наши усилия по исправлению поведения ребенка, не увенчаются успехом, нам следует помнить, что он отдельная личность и делает собственный выбор и сам принимает решения. Это его решение, а не наше и мы не можем нести ответственность за это. Это результат социального равенства в демократическом общественном устройстве.

Мы живем здесь и сейчас. Если мы поступаем правильно сейчас, мы улучшаем наше будущее. Если же мы не отвечаем требованиям текущей ситуации, то улучшения в будущем не очень велики.

Конечно, правильное решение возникающих трудностей не всегда можно найти сразу. И этот момент является лишь одним из многих в серии событий, которые мы либо решаем, либо отказываемся от решения, полагая это невозможным. А у наших детей каждый момент их жизни либо способствует их развитию и улучшению отношений, либо, наоборот, закреплению неправильные установки и плохой социальной адаптации.

Многие проблемы наших детей требуют постепенного решения. В этой книге мы пытаемся показать, какое поведение в случае конфликта поможет, а какое навредит. В прошлом все матери обладали этим знанием; оно передавалось из поколения в поколение по традиции. Наша задача сегодня - найти методы, которые работают в демократической среде. Когда большинство родителей снова обретут это знание, мы придем к новой традиции воспитания.

Во многих случаях ошибочные представления ребенка, лежащие в основе его поведения, настолько прочны, что для этого требуется нечто большее, чем лишь правильный ответ на различные вызовы. Вероятно, нам нужен полный пересмотр основных представлений не только ребенка, но и его родителей. Взрослым следует лучше понимать детей и мотивы их поведения. Поэтому родителям будет полезно либо присоединиться к родительской учебной группе, либо обратиться к специалисту в консультационный центр за советом, или почитать книги по воспитанию детей.

Что мы пытаемся сделать этой книгой, так это разобраться в нашем повседневном поведении и помочь отчаявшимся матерям открыть для себя свои огромные возможности влияния на детей. Родители, которые научились понимать своих детей, могут помочь им изменить поведение, сформировать более точный взгляд на все многообразие жизни и признать социальные ценности, которые так же важны для мирного сотрудничества, как и для удовлетворения физических потребностей.

    
        * Выражаем большую признательность Helen Kern за помощь при подготовке этого материала.